En la que sin duda es la noticia m\u00e1s crucial para el futuro de la humanidad, varias empresas y multimillonarios con m\u00e1s dinero que sentido com\u00fan han decidido que la Casa Blanca necesita urgentemente un nuevo sal\u00f3n de baile. S\u00ed, ley\u00f3 bien. Nvidia y Apple, probablemente en un descanso de contar sus billones, se comprometieron a soltar 25 millones de d\u00f3lares cada una para cumplir el capricho del presidente Donald Trump de tener un lugar m\u00e1s amplio para mover el esqueleto.<\/p>\n
A esta conmovedora causa ben\u00e9fica se unieron la familia Adelson, que dona dinero a los republicanos con la misma frecuencia con la que uno parpadea, y el mandam\u00e1s de Dish Network, Charles Ergen, quien seguramente quiere asegurarse de que el nuevo sal\u00f3n tenga la mejor se\u00f1al de sat\u00e9lite del barrio. La suma total de estas \u00abpeque\u00f1as\u00bb ayudas asciende a unos modestos 100 millones de d\u00f3lares, lo justo para unos canap\u00e9s y una buena bola de espejos.<\/p>\n
As\u00ed que, mientras usted se debate entre pagar el alquiler o comprar aguacates, el hombre m\u00e1s poderoso del mundo est\u00e1 resolviendo los verdaderos problemas: la falta de espacio para organizar pachangas de etiqueta. Se especula que el nuevo sal\u00f3n, extraoficialmente bautizado como \u00abEl Rinc\u00f3n Dorado de Donny\u00bb, tendr\u00e1 grifos de refresco de cola diet\u00e9tica y un bot\u00f3n de emergencia que, en lugar de llamar a seguridad, activa una lluvia de confeti. Una clara demostraci\u00f3n de que la pol\u00edtica es, ante todo, la fiesta m\u00e1s cara del planeta a la que usted no est\u00e1 invitado.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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