En un arranque de \u00abmiren qu\u00e9 grande lo tengo\u00bb, Francia decidi\u00f3 que era un martes perfecto para jugar a la guerra. Emmanuel Macron, cual padre orgulloso en el festival de fin de curso de su hijo, se sent\u00f3 en primera fila para ver el lanzamiento de su nuevo juguetito, el misil M51.3. Un cohete con capacidad nuclear pero, \u00a1ojo al dato!, sin la carga explosiva. B\u00e1sicamente, fue el equivalente geopol\u00edtico a comprarse un deportivo de lujo y sacarlo a pasear en primera marcha para no gastar gasolina.<\/p>\n
El misil, disparado desde el submarino \u00abLe Vigilant\u00bb (El Vigilante, porque claramente estaba vigilando que ning\u00fan pez se pasara de listo), surc\u00f3 los cielos de Breta\u00f1a para acabar d\u00e1ndose un chapuz\u00f3n en medio del Atl\u00e1ntico. El Ministerio de Defensa asegur\u00f3, con el pecho inflado, que cay\u00f3 \u00aba cientos de kil\u00f3metros de cualquier litoral\u00bb, confirmando la sospecha de que la mayor amenaza actual para la vida marina son los delirios de grandeza franceses. Los delfines de la zona ya est\u00e1n organizando un comit\u00e9 de protesta.<\/p>\n
Todo este teatro car\u00edsimo, por supuesto, es para mandarle un recadito a Rusia. Macron, que \u00faltimamente se siente el gallito del corral europeo, dice que esto demuestra \u00abla excelencia de la industria francesa\u00bb. Claro que s\u00ed, campe\u00f3n. La misma excelencia que se necesita para hacer un buen queso, pero aplicada a evaporar ciudades. El presidente incluso ha ofrecido compartir su \u00abdisuasi\u00f3n nuclear\u00bb con sus vecinos, lo que suena menos a una alianza y m\u00e1s a ese amigo que se compra una piscina y te invita a ba\u00f1arte, pero te cobra la entrada y te obliga a escuchar su m\u00fasica.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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