\u00a1Atenci\u00f3n, nost\u00e1lgicos de los ochenta! Cuando pensaban que la telenovela de las Malvinas no pod\u00eda tener m\u00e1s giros dram\u00e1ticos, llega Javier Milei, con m\u00e1s \u00edmpetu que un jubilado en el primer d\u00eda de cobro, a poner orden en el patio trasero del Atl\u00e1ntico Sur. Resulta que el presidente, despu\u00e9s de oler unos \u00abvientos de cambio favorables\u00bb (que seguro no eran por la calidad del aire en Buenos Aires), decidi\u00f3 que ya era hora de investigar a 45 entidades que andan husmeando en busca de petr\u00f3leo cerca de las islas, como si fueran el perro del vecino buscando un hueso en tu jard\u00edn.<\/p>\n
El gobierno argentino, en un arrebato de autoridad digno de un padre que descubre a su hijo adolescente fumando a escondidas, anunci\u00f3 que va a empezar a repartir castigos. Y no solo a las empresas que est\u00e1n perforando donde no deben, sino tambi\u00e9n a sus accionistas y hasta al primo del repartidor de pizzas que les lleva el almuerzo. La lista de los acusados parece un chiste de bar: \u00abentran un brit\u00e1nico, un canadiense, un dan\u00e9s y un israel\u00ed a buscar petr\u00f3leo…\u00bb, pero al parecer, a nadie en la Casa Rosada le causa gracia. La amenaza es clara: o dejan de meter sus narices y sus taladros en la plataforma continental argentina, o se van a llevar un tir\u00f3n de orejas burocr\u00e1tico que los dejar\u00e1 viendo estrellas.<\/p>\n
Como era de esperarse, apenas se corri\u00f3 la voz, tres de los pesos pesados del negocio, Schlumberger, Halliburton y Baker Hughes, salieron corriendo a lavarse las manos m\u00e1s r\u00e1pido que Poncio Pilato. Emitieron comunicados diciendo: \u00abNosotros no fuimos, ni pensamos ir, esa fiesta no es nuestra\u00bb. B\u00e1sicamente, se desmarcaron del l\u00edo como si les hubieran ofrecido invertir en estampitas de pr\u00f3ceres. Milei, sinti\u00e9ndose el estratega del a\u00f1o, comparti\u00f3 la noticia en la red social X con las siglas \u00abTMAP\u00bb (Todo marcha de acuerdo al plan), un gesto que se traduce como: \u00ab\u00a1Miren, mi plan de gritarles funcion\u00f3!\u00bb.<\/p>\n
Toda esta nueva temporada del drama geopol\u00edtico parece haber sido inspirada por el mism\u00edsimo Donald Trump, quien recientemente declar\u00f3 que \u00abrevisa todas las posturas\u00bb sobre el tema, una frase tan ambigua que podr\u00eda significar desde que apoyar\u00e1 a Argentina hasta que declarar\u00e1 a las islas como el campo de golf oficial de la Casa Blanca. Mientras tanto, desde Londres, la respuesta fue la de un flem\u00e1tico mayordomo ingl\u00e9s: un bostezo y la reafirmaci\u00f3n de que las islas son brit\u00e1nicas porque a sus habitantes se les da la gana, y que su compromiso es \u00abinquebrantable\u00bb. En resumen, un nuevo cap\u00edtulo de esta disputa territorial donde unos sacan pecho, otros corren a esconderse y el resto mira el espect\u00e1culo comiendo palomitas, esperando a ver qui\u00e9n parpadea primero.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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