{"id":90114,"date":"2026-09-04T09:36:27","date_gmt":"2026-09-04T15:36:27","guid":{"rendered":"https:\/\/www.elchapucero.com\/uncategorized\/vuelve-la-telenovela-de-las-malvinas-con-trump-como-el-actor-de-reparto-que-nadie-pidio\/"},"modified":"2026-09-04T09:36:27","modified_gmt":"2026-09-04T15:36:27","slug":"vuelve-la-telenovela-de-las-malvinas-con-trump-como-el-actor-de-reparto-que-nadie-pidio","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.elchapucero.com\/portal\/noticias\/internacional\/vuelve-la-telenovela-de-las-malvinas-con-trump-como-el-actor-de-reparto-que-nadie-pidio\/","title":{"rendered":"\u00a1Vuelve la telenovela de las Malvinas con Trump como el actor de reparto que nadie pidi\u00f3!"},"content":{"rendered":"<p>Cuando pensabas que ya hab\u00edas visto todos los reestrenos posibles, el universo te sorprende con el regreso de un cl\u00e1sico de las disputas territoriales: Reino Unido contra Argentina por unas rocas en el Atl\u00e1ntico Sur. Es como esa pelea de bar de mala muerte que nunca termina, pero esta vez, Donald Trump, el amigo chismoso que a nadie le cae bien, lleg\u00f3 para echar m\u00e1s le\u00f1a al fuego y pasar las palomitas.<\/p>\n<p>La cosa se puso buena cuando Javier Milei, quien parece haber desayunado un meg\u00e1fono con caf\u00e9, escuch\u00f3 a Trump insinuar que podr\u00eda meter su anaranjada nariz en el asunto. De inmediato, el presidente argentino se subi\u00f3 a una silla, se rasg\u00f3 las vestiduras y proclam\u00f3 que soplaban \u00abvientos de cambio\u00bb. Todo esto mientras los brit\u00e1nicos, en una movida tan sutil como un elefante en una cristaler\u00eda, anunciaban un proyecto petrolero con Israel justo en el patio trasero de la discordia.<\/p>\n<p>Del otro lado del charco, los brit\u00e1nicos, con la flema de quien pide el t\u00e9 a las cinco en punto mientras se hunde el Titanic, respondieron con un bostezo y un tuit. El jefe de su diplomacia y el ministro de Defensa sacaron el manual del buen flem\u00e1tico y repitieron el mismo disco rayado: \u00abLas islas son brit\u00e1nicas porque sus habitantes as\u00ed lo quieren\u00bb. Un argumento tan s\u00f3lido como decir que tu coche es del vecino porque a su perro le gusta dormir en el asiento trasero.<\/p>\n<p>Mientras tanto, los analistas pol\u00edticos, esos se\u00f1ores serios que intentan encontrarle l\u00f3gica al caos, aseguran que a Trump le importan las Malvinas lo mismo que la cr\u00eda del caracol de pantano. Al parecer, solo est\u00e1 usando el tema para presionar a los brit\u00e1nicos y recordarles que le deben favores, como si fuera el padrino de una pel\u00edcula de mafiosos de bajo presupuesto. Las acciones de la empresa petrolera involucrada, por cierto, cayeron m\u00e1s r\u00e1pido que la dignidad de un concursante de reality show.<\/p>\n<p>Al final, en medio de este circo de tres pistas con potencias mundiales actuando como adolescentes en plena crisis hormonal, los 3,000 habitantes de las islas y su ej\u00e9rcito de ovejas probablemente solo se preguntan si tanto alboroto les va a subir la factura de la luz. La respuesta, como siempre en estas telenovelas, es que el drama est\u00e1 garantizado, pero el final feliz no est\u00e1 incluido en el paquete.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Cuando pensabas que ya hab\u00edas visto todos los reestrenos posibles, el universo te sorprende con el regreso de un cl\u00e1sico de las disputas territoriales: Reino Unido contra Argentina por unas rocas en el Atl\u00e1ntico Sur. 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